Witze sind spitze!

[Gelöschtes Mitglied 1373]

@ GSR69

... pass nur auf, das du nicht durch "Maschinen" ersetzt wirst :baetsch: .
Fleckvieh in der norddeutschen Tiefebene lebt gefährlich ... :baetsch: .

@ Bull69

So mancher ist eben nur ein sibirisches Wanderklo gewohnt ... :

Forscher kauft vor der Expedition nach Sibirien seine Ausrüstung ein.
Der Verkäufer empfiehlt ihm ein sibirisches Wanderklo. Der Forscher will wissen was das ist. Der Verkäufer zeigt ihm zwei Holzstöcke.
"Zwei Stöcke? Wie soll das funktionieren?" will der Forscher wissen.
"Ganz einfach," antwortet der Verkäufer, "den einen Stock stecken sie in die Erde und halten sich dran fest." - "Und wozu ist der zweite Stock gut?"
- "Damit verscheuchen sie lästige Zuschauer und Reinigungspersonal."

... oder ist nur höflich und gut erzogen :

Zwei Herren stehen pinkelnd auf einem Rastplatz nebeneinander. Auf einmal dreht sich der eine um, pinkelt dem anderen haarscharf am Schuh vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstpinkler!"
Da dreht sich der andere zu dem hin und pinkelt dem ersten voll ans Hosenbein und meint höflich zurück: "Gestatten: Müller, Wald- und Wiesenpinkler!"

ABER, du hast Recht, manch Notdurftanstalt sollte man eher als Sperrgebiet erklären ... !

 

[stez]

Sitzen zwei Alzheimerpatienten auf einer Parkbank.
Meint der eine: "Ein Bier wär jetzt was feines."
Erwidert der andere: "Da drüben ist eh ein Würstelstand. Ich hol uns zwei Flaschen."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder mit zwei Bratwürsten und der andere schaut ihn verduzt an und fragt: "Und wo is der Senf?"

 

[Billy]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Trikot und sagt zu seiner Schwester: „Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag.“ Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:“Bist Du bescheuert,
geh und rede mit deinem Vater darüber.“

So geht der Junge zum Vater und sagt:“Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag.“ Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:

„Kein Sohn von mir wird je in so einem Trikot hermumlaufen!“

Ungefähr ein halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf dem Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt:“Sohn, ich hoffe , Du hast heute etwas gelernt?“

„Ja Vater , das habe ich!“

„Gut Sohn, und das wäre?“

Der Sohn antwortet:“Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!“

 

[GSR69]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

 

[Zeppi01]

Weibchen: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Männchen: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Wieder Weibchen: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Wieder das Männchen: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen.

Wo ist das Motorrad?

Weibchen: Im Pool.

Sorry der mußte sein :rofl:

 

[Zeppi01]

Der muß auch noch

Ein Harley-Fahrer muß mit seinem Auto in die Stadt zum Einkaufen.

Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.

Dann sagt pötzlich der Frosch: Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen?
Ausgeschlossen, sagt der Frosch, so häßlich wie die Alte ist, kann selbst ich nichts mehr machen!

Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder?

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Ich weiß warum ich eine GSR 750 habe :hush:

 

[Triple-xXx]

Zeppi der is GUT! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

 

[Fahranfänger]

Sorry, muss mal wieder ein Blondinenwitz sein- die kommen eben nie aus der Mode:

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

[Zeppi01]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen der ein stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher hast die Erkältung .
Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.
Dann mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!
Nach vier Wochen treffen sich die Flöhe wieder. Aber der Floh ist immer noch erkältet.
Ja sag mal, hast Du meinen Rat nicht befolgt?
Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder in dem Bart vom Biker!

Der war ab 16 - 18

 

[bull69]

:rofl: :rofl: :rofl: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

 

[GSR69]

...der Witz hat aber auch schon nen kleinen Bart.... :rofl: rost:

 

[MarkusS]

Nein...der hat einen riesen Bart...ist aber immer wieder gut :thumbup:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein.
"Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich:
"Hier ist mein Tennisarm".
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus:
"Mach' mal bitte meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich nun endlich auch zum Deutschen um, sieht ihn fragend an:

Daraufhin antwortet der Deutsche:
"Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

UND LACHEN :

http://s7.directupload.net/images/120616/hawkjdtv.jpg

Ich habe aber nichts gegen unsere Nachbarn, ganz im Gegenteil, dass nur nebenbei !

 

[Turbos_Maverick]

Klein Fritzchen, unser junges Nordlicht, sitzt in der Schule, im Deutschunterricht. Sagt der Lehrer: "So, liebe Schöler, nun haben wir hier ja schon vieles kennen gelernt. Diktate, Nacherzählungen, Aufsätze, Inhaltsangaben... Jetzt möchte ich Euch in die hohe Kunst der Poesie und Dichtkunst einführen! Hausaufgabe über´s Wochenende ist für alle: Schreibt ein Gedicht! Das kann ein 2-, 4-, 6- oder 8- Zeiler sein, nur das Wort "wahrscheinlich" muß drin vorkommen und reimen muß es sich!"

Fritzchen sitzt dann also des Nachmittags auf dem Bauernhof seiner Eltern in seinem Zimmer an seinem Schreibpult und überlegt. Ein weißes Blatt Papier vor sich und den Stift in der Hand zermartert Fritzchen sich das Hirn. 5 Minuten, 10 Minuten, nichts, keine Idee. Also steht er auf und tritt an sein Fenster, schaut hinunter auf den Hof... Und rennt zurück an sein Pult und schreibt:

Der Knecht geht über´n Hof so froh,
"wahrscheinlich" holt er Stroh!

"Nu ja" denkt unser Fritchen sich, "is nix dolles, aber es reimt sich, es sind schonmal 2 Zeilen und "wahrscheinlich" kommt drin vor... Bestimmt fällt mir noch mehr ein!" Aber wieder verrinnen die Minuten und nichts, gar nichts will ihm in den Sinn kommen. Drum geht er wieder ans Fenster und schaut hinaus. Prompt rennt er zurück zu seinem Pult und schreibt:

Die Magd geht hinterher,
"wahrscheinlich" holt sie mehr!

Sieht doch schonmal gut aus! "4 Zeilen hab ich und "wahrscheinlich" kommt sogar schon 2 Mal vor. Und reimen tut sich´s auch!" denkt sich Fritzchen so bei sich. Nach einiger Zeit überlegt er, daß es gut sein könnte, mal eine Runde über den Hof und durch die Gebäude zu drehen, vielleicht findet sich ja noch ein Abschluß... Gesagt getan, marschiert Fritzchen über den Hof und kommt zur Scheune. Dort angekommen schaut er hinein- und rennt - haste was kannste - zurück in sein Zimmer und schreibt auf:

Die Magd tot auf dem Rücken,
der Knecht liegt oben drauf,
er tut noch etwas zucken
"wahrscheinlich" stirbt er auch!

___________________________________________________

Gehört von "Bauer Willumeit und seine Freunde" vor ca. 20 Jahren- aber ich finde ihn auch heute noch toll....

 

[Corner]

:rofl:

sehr gut

 

[Zeppi01]

Intimes zweier Gespräch :arrow:

"Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" -
"Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Was soll das, nur wegen den 10 Minuten mehr!"

 

[bull69]

Der kleine Ahmed war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren nichts
half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind
streng", sagten sie. Ahmed musste
prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule
lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar
ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher
und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben
ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an
bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den
Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang
die Arme um ihn und fragte
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert
Waren es die Nonnen"

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten
Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen
genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß !"



 

[Corner]

:autsch: :rofl:

 

[SKL]

Da hab ich auch einen zum Thema:

Ein Mann kauft sich einen Papagei und lässt diesen unter Tags alleine zu Hause. Als er nach Hause kommt liegen vor der Haustüre 5 Zentner Kohlen. Der Mann betritt das Haus und schaut den Papagei ein bischen schräg an. Am zweiten Tag als der Mann nach Hause kommt liegen 10 Zentner Kohlen vor der Tür. Der Mann reagiert darauf sauer und nimmt den Papagei ins Gebet. "Morgen wenn nochmals Kohlen vor der Haustüre liegen dann passiert aber was".
Am nächsten Tag abends kommt der Mann wieder nach Hause und es liegen 20 Zentner Kohlen vor der Haustüre.

Der Mann ist stinksauer nimmt den Papagei von der Stange und klatscht ihn gegen die Wand.

Dieser streckt alle viere von sich und ist total k.o.
Der Papagei schaut an der Wand entlang in seiner misslichen Lage. Da erblickt er das Holzkreuz mit unserem Herrgott und fragt:
"Sag mal INRI hast du unter Tags auch immmer Kohlen bestellt?"

 

[P-roniX]

unter der Gürtellinie ist immer gut oder? :baetsch:

ein Mann, hat ein "kleines" Problem und zwar hat er einen 50cm langen Penis.
Dies gefällt ihm nicht und ist auch eher hinderlich, genügen würden ihm 20cm.

Eines Tages beschließt der Mann, diesem Problem, ein Ende zu setzten und geht zum Schönheitsdoc.
Dieser meint nur:" tut mir leid, aber es gibt keinen Weg ihren Penis zu kürzen, Aber ich habe mal gehört, dass es hier im Wald einen zauberhaften Frosch geben soll.
Wenn man diesem Frosch eine Frage stelle und er diese mit einem "NEIN" beantwortet, soll einem der Penis 10cm kürzer werden".

Der Mann, geht darauf hin in den Wald und sucht den zauberhaften Frosch.
Man möge es kaum glauben, aber er findet ihn und testet natürlich gleich das was der Schönheitsdoc gesagt ihm gesagt hatte.

Mann:" Hey Frosch möchtest du mich heiraten?"
Frosch:" NEIN"

Der Mann schaut sofort in die Hose und staunt nicht schlecht, tatsächlich nurnoch 40cm das Teil.
"Sofort noch einmal!"

Mann:" Hey Frosch möchtest du mich heiraten?"
Frosch:" NEIN"

Der Blick in die Hose... "juuhuuuu 30cm... so noch EINMAL und ich bin glücklich"

Mann:" Hey Frosch möchtest du mich heiraten?"
Frosch:" NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!" :flucht:

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nein hab ich den gerne :yippie: