Witze sind spitze!

[Mel]

Gabs den hier schon?

treffen sich zwei Fliegen. Die eine ist stark erkältet.
Fliege: Warum bist Du erkältet?
Erkältete Fliege: Ich bin vor ein paar Tage im Bart eines Motorradfahrers gelandet und habe mich in der Zugluft erkältet.
Fliege: Wenn Du nächstes Mal im Bart eines Motorradfahrers landest, dann krabbelst Du zur Sozia und dort in ih
ren Ausschnitt, immer schön nach unten, bis Du in einem warmem Nest landest. Dort überstehst Du jede Motorradfahrt ohne Erkältung.

Zwei Wochen später treffen sich die zwei Fliegen wieder. Die eine Fliege ist noch immer oder schon wieder stark erkältet.
Fliege: Hast Du meinen Rat nicht befolgt?
Erkältete Fliege: Doch, war wirklich ein bequemes und warmes Nest. Bin dort eingeschlafen, so gemütlich war es dort. Aber als ich wieder aufwachte, befand ich mich wieder im Bart des Motorradfahrers!

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin dem Biker zu, kaum dass er vor ihr sitzt.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Rindslederhandschuhe ausziehen!"

:baetsch:

 

[PS liebhaber]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

 

[paderbiker]

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können!!!:

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" ... ... "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, komm...ste............ jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

 

[MarkusS]

:rofl: :bravo: :rofl: :rofl: so geil :rofl: :rofl: Ich stell mir das jetzt grad so in einer Folge "Supernanny" vor, wo die Nanny eine Familie beobachtet um zu sehen, warum die Kinder so furchtbar deutsch reden.

Wieder mal ein Manta-Witz. Die sind ja schon so uralt, dass sie wieder modern sind

Was sagt ein Mantafahrer beim Begräbnis eines Mantakollegen zum Pfarrer?

"Können Sie ihn noch ein bisschen tiefer legen"?

 

[Freefly2]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie ham ja gor ka Kostüm!" "Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" Der Taxler fährt los,er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Geh heast, bist deppad ?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur? "Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler : "Marüllnmamelad!" Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!" Der Taxler: "Hams kane ghobt!" Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" Der Taxler: "De schmians eana jetz in Oasch und gengans als Krapfn!"

 

[mike-z]

Die Prinzessin geht im Schlossgarten spazieren und trifft auf einen Frosch. Sie nimmt ihn in die Hand und sagt :"Hallo , kleiner grüner Frosch. Wenn ich dich jetzt küsse,wirst du dann ein wunderschöner Prinz ? "
"Nee Neeee" sagt der Frosch-"der den du meinst ist mein Bruder,mir musst du schon mal einen blasen!!!"
:rofl:

 

[GSR69]

Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?" fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei," gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige draus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?" "...Jo - gibts des a?..."

 

[sunc93]

Versteh ich nicht ^^

 

[GSR69]

....dann vielleicht den....

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

 

[mike-z]

eine umfrage hat ergeben: 19 von 20 schülern finden mobbing gar nicht sooo schlimm ! :thinking:

 

[Schumi]

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.Nach zwei Stunden sagt die eine:,,Was soll's,dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln.''

 

[mike-z]

aktuell in der tageszeitung: "tierpflegerin vom örtlichen tierpark wurde entlassen" - grund: sie hatte den BÄR nicht gewaschen!

 

[sunc93]

....dann vielleicht den....

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Ja den versteh ich ^^

 

[GSR69]

:thumbup: :hello: rost:

....da hab ich doch noch nen kleinen mit Würze.....

"Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben. "

 

[GSR69]

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht." :rofl: rost:

 

[Schumi]

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!" :rofl:

 

[MarkusS]

Zur Zeit des 1. Wahlkampfes von Bill Clinton...

Clinton kommt eines morgens ins Badezimmer und sieht seine Hillary, wie sie sich unten rum rasiert.
Fragt er: Darling, was machst du denn da?
Sie: Was ich hier mache? Du hast doch selber gesagt: jetzt muss dieser verdammte Busch weg!

:hello:

 

[Schumi]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

 

[Freefly2]

Heute im Kommentarbereich einer Zeitung zur Schlagzeile "Jägerin schießt Mann ins Bein"

die Schussverletzung wäre nicht so schlimm gewesen , sagte der behandelde Arzt. Aber aufbrechen hätten sie ihn halt nicht sollen


Mich hats fast zerissen