Witze sind spitze!

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GSR69

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KTM 790 Duke
....vielleicht hatten wir den auch schon....ist aber immer wieder schön....




> Vier Motorradfahrer sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe
> und besprechen, wo sie sich am Wochenende für eine Tour verabreden können.
> Einer der Vier druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
> den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang
> bekommt, von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird
> er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.Völlig frustriert
> schiebt er ab und wünscht seinen Kumpels noch eine schöne Tour. Die
> drei Kumpels machen sich auch am Samstag in der Früh um 9.00 Uhr auf,
> um sich am vereinbarten Punkt zu treffen.
>
> Als sie am Treffpunkt ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
> dort auf seinem Motorrad mit einer Tasse Kaffee und wartet schon. "Wo
> kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege
> darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit 8:00 Uhr hier!" "Und, wie
> kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am
> Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier
> vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
> mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und
> mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
> Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele
> mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
HIER BIN ICH!"


 

GSR69

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KTM 790 Duke
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du da? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:
" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?"
 

KNY

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gsr_750
Zu diesem frühlingshaften Thema hab ich auch einen:

Ein Mann triff sich mit seiner Freundin und erzählt ihr er habe sich ganz viele Pornos angeschaut und möchte neue Dinge mit Ihr ausprobieren.
Sie lässt sich etwas unsicher darauf ein.
Sie legen also los und Sie ist begeistert!
Sie: Oh, ja das fühlt sich gut an was ist das?
Er: Das ist "der stechende Lotus" hab ich auf dieser Pornowebsite gesehen.
Kurz darauf Sie Uhhh und das?
Er: "Die tantrische Brezel" hab ich auch auf dieser Pornowebsite gesehen.
Als Sie kurz vorm Höhepunkt ist stoppt er mitten in der Bewegung und rührt sich keinen cm mehr.
Außer Atem und voller Enttäuschung fragt Sie: Was ist denn jetzt?
Er: DAS nennt sich buffering!
 

Freefly2

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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
 

Gaswart

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Treffen sich zwei alte Frauen im Altersheim.

Sagt die eine: Ich hab mir gestern nen Lesbenporno angesehen. Das kannst Du Dir nicht vorstellen, die Lecken da wo wir Pippi machen.

Fragt die andere: Am Deckel oder am Rand?
 
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Gaswart

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Was ist der Unterschied zwischen ner Krawatte und nem Kuhschwanz?










Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
 

mike-z

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 

GSR69

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KTM 790 Duke
Klasse Mike :top:

Habe noch einen für die Naturliebhaber....

"Ein Mädchen wollte Pilze pflücken
und muss't sich dabei sehr weit bücken.
Jetzt stillt se
scheiß Pilze!"

:red:
 

gsr-jeanny

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gsr_750
Frage des Tages: Dürfen Veganer überhaupt Fingernägel kauen?

:rofl:
 

Magic

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Frage des Tages: Dürfen Veganer überhaupt Fingernägel kauen?

:rofl:

Neee.......... :D


  • Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.
  • Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
  • Gestern in der Wohnung:
  • ........"Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk."
  • Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
  • Beim Abendmahl: "Für mich bitte ein Stück Dornenkrone."
  • Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
  • Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier?
    -....Biotonne.
  • Dürfen Vegetarier Blutorangen essen?
    -.......Kann ihnen das nicht Wurst sein?
  • "Vegetarier" ist ein altes indianisches Wort.
    -.......Es heißt: "Schlechter Jäger".
  • Frage: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
  • Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
    -....Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.. ;)
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.
  • Warum essen Veganer keine Hühner?
    -....Weil Eier drin sind.
  • Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
  • Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.
  • Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier...
 

mike-z

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Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen:
"Sag mal warst du im Urlaub? "
-"Nö wieso?"-
"Na du siehst so braun aus!"
 

mike-z

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Hab gestern 2 Krimis bei Amazon bestellt.

Heute Angebote für Messer und Mülltüten bekommen.


Die denken da echt mit !;)
 

mike-z

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Es regnet schon seit Tagen.Meine Frau guckt ständig deprimiert durchs Fenster.
Wenn das so weitergeht muss ich sie wohl wieder reinlassen.
 

Buuuh

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Deine Mudda ist so fett, als sie sich aufs iPhone gesetzt hat, hat sie das iPad erfunden.
 

Mohima

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gsr_600
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem issen Blaulicht oben drauf." ;)
 

kuddel

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[FONT=&quot]Quelle

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.[/FONT]

[FONT=&quot]In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.[/FONT]
[FONT=&quot]Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,[/FONT]
[FONT=&quot]aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."[/FONT]
[FONT=&quot]Der Innendienstler: [/FONT]
[FONT=&quot]"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.[/FONT]
[FONT=&quot]"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.[/FONT]
[FONT=&quot]"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef. [/FONT]
[FONT=&quot]Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"[/FONT]

[FONT=&quot]Was lernen wir aus der Geschichte ??[/FONT]
[FONT=&quot]Immer zuerst den Chef reden lassen... [/FONT]:D[FONT=&quot]


[/FONT]
 

kuddel

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Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten.

Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"

Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"

Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch.

Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
 
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