Witze sind spitze!

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Schwere Schneestürme toben in den Alpen.
Ein Schweitzer Polizist informiert einen Motorradfahrer:
"Es tut mir leid, aber Sie können nicht weiterfahren. Die Schweitzer Pässe sind gesperrt!"
Lacht der Motorradfahrer und meint:
"Das macht nichts! Wir haben deutsche Pässe!"

 

[scream]

So dann muss ich auch mal

Eine gute Fee spricht einen Mann an: Du hast einen Wunsch frei!
Der Mann überlegt kurz und wünscht sich dann eine Autobahn nach Hawaii.
Die Fee wundert sich und sagt ihm nochmal, daß er bei ihr nur einen einzigen Wunsch frei hätte!
Er: Ok, dann wünsche ich mir zu wissen, was in den Köpfen der Frauen vorgeht!
Daraufhin die Fee: Möchtest du die Autobahn zweispurig oder dreispurig ?!

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Den bekam ich heute, bissl hart, doch ihr vertragt den schon !

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

[jagku]

 

[Enpi]

Haha, Cherie

 

[Büffel]

Es gibt ja auch Antiwitze - ist ja nicht so mein Fall. Aber z.B. der hier:

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um...

Nicht so das Wahre, oder...

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Hoho, Enpi !

Nunja, muss man auch kennen !
„Mir schwant was“ klagt der Gänserich, als der Hals seines Sohns immer länger und länger wurde.

Zwei Hellseher begegnen sich „Kommst du mit?“ fragt der eine. „Sagt der andere „Nee, da war ich schon.“


Außerdem gibt es solche Witze:

Warum leben Frauen oft länger als Männer?
Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.

 

[Büffel]

Hoho, Enpi !

Na ist denn heut scho Weihnachten? Ach ne, dann würde es ja "hohoho" heißen, oder wie... :twisted:
Weihnachtsmann in Coca-Cola-Farben... :roll: Egal, anderes Thema...


Kommt der kleine Michi von der Schule. Fragt der Vater "Was habt ihr denn heute gelernt?",
sagt Michi "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."
"Und was macht ihr morgen in der Schule?", "In welcher Schule?"


Fragt ein Polizist zwei Passanten: "Haben Sie gerade einen Ladendieb gesehen?"
Sagt der eine zum anderen: "Nein, oder hast du gerade einen gesehen, der mit einem Laden vorbei kam?"

 

[GSR 600]

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

 

[GSR 600]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Audi A8 auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar warum nicht?" Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Eines Tages an der Ampel. Audi hält neben Manta. "Ey, Manta-Fahrer!" "Ja, ey, was isn, ey?" "Ey, Manta-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?" "Weiß nich." "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo. "Ey, Polo-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?" "Weiß ich nicht. Was denn?" "Ich und meine Freundin! Hahahaha!"

 

[Ronny76]

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

OHNE WORTE; bissl frech bin ich heut :girl: :girl: !

 

[GSR 600]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

 

[jagku]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Warmes Wasser für kalte Tage !

 

[Ronny76]

Das haben bestiommt Polen gebastelt

Politik auf polnisch

BMW auf polnisch

Boing 747 auf polnisch

ADAC auf polnisch

 

[SKL]

Zwei Männer reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Als sie eine Oase finden binden sie ihr Kamel an eine Palme und gehen einen Trinken.
Stunden später kommen sie zurück und es stehen hunderte Kamele an der Palme geparkt.
Da fängt der eine gleich an bei allen Kamelen den Schwanz zu heben und darunter zu schauen.
Fragt der andere: "Was machst du da?" Sagt der erste: "Na ganz einfach, als wir an der letzten Karawane vorbeigeritten sind, hat da einer gesagt, schau mal, das Kamel mit den beiden Arschlöchern...!"

 

[Ronny76]

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Ein EHEGESPRÄCH !!???

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie:"...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." ...

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf
des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.