bull69
Bekannter User
:thumbup: :rofl: :thumbup: :rofl: :thumbup: :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1377
Guest
Treffen sich zwei am Bahnhof, sagt der eine zum anderen warten sie auf den Zug, sagt der andere ja und Gleise san scho do. :autsch:
Zeppi01
Forenmitglied
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt:
Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft.
Mama:
Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen.
Fritzchen:
Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!
Naja da hier fast alle nen Führerscheinhaben geht doch noch durch
Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft.
Mama:
Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen.
Fritzchen:
Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!
Naja da hier fast alle nen Führerscheinhaben geht doch noch durch
ploed
Forenmitglied
Zeppi der ist .... ziemlich gemein und gleichzeitig genial!!!
Fritzchen-Witze sind irgendwie immer gut
Fritzchen-Witze sind irgendwie immer gut
paderbiker
Forenmitglied
BMW- und Audi-Fahrer aufgrund von Sicherheitsmängeln zurückg
http://www.der-postillon.com/2011/06/bmw-und-audi-fahrer-aufgrund-von.html
http://www.der-postillon.com/2011/06/bmw-und-audi-fahrer-aufgrund-von.html
Zeppi01
Forenmitglied
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
“Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!”
“Ja, was denn?”
“SUCHE FRAU!”
“Na und?”
“Ich habe 50 Briefe erhalten!”
“Na, das ist ja super!”, meinte sein bester Freund.
“Naja super, die waren alle von Männern.”
“Von Männern?”
“Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!”
“Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!”
“Ja, was denn?”
“SUCHE FRAU!”
“Na und?”
“Ich habe 50 Briefe erhalten!”
“Na, das ist ja super!”, meinte sein bester Freund.
“Naja super, die waren alle von Männern.”
“Von Männern?”
“Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!”
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:smoke:
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
GSR69
Bekannter User
:bravo: :rofl: :respekt: :thumbup:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Ein Mann ist auf Montage. Sein Einsatzort ist eine Baustelle in der Wüste. Nach 4 Monaten wird die Sehnsucht nach einer Frau sehr groß und er fragt den Vorarbeiter, wie die das denn so machen mit dem Trieb. Der Vorarbeiter: "Wir nehmen uns einfach ein Kamel!"
Der Mann stutzt, überlegt kurz und fragt schelmisch, ob er sich das Kamel mal ausleihen kann.
"Kein Problem!", sagt der Vorarbeiter.
Am nächsten Morgen treffen sie sich und der Kamelausleiher ist übersät mit schweren Kampfspuren.
Der Vorarbeiter fragt ihn, was ihm denn zugestoßen sei.
Der Mann guckt genervt und fragt: "Ich weiß auch nicht, wie macht Ihr das denn mit dem Kamel?"
Der Vorarbeiter: "Wir setzen uns oben drauf und reiten dann flott in ein Puff nach Kairo!"
:rock:
orn: :rock: ... dumm gelaufen ... wer war da wohl noch ein Kamel?
paderbiker
Forenmitglied
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: US Wissenschaftler finden Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Kommunikation zum Standard gehörte.
Eine Woche später berichtete das Straubinger Tagblatt: Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler in Straubing absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: US Wissenschaftler finden Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Kommunikation zum Standard gehörte.
Eine Woche später berichtete das Straubinger Tagblatt: Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler in Straubing absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.
paderbiker
Forenmitglied
Auswandern nach Kanada
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" :dontknow:
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
:dontknow:GSR69
Bekannter User
:autsch: ...böser Witz... :rofl: :respekt: :thumbup:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die 10 Gebote.
Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
Er schleicht in den Beichstuhl und meint:
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt"!
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin losgegangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gerne mein Sohn, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja, da haben sie wohl Recht.
Als sie Hochwürden sagten, -Du sollst nicht Ehe brechen-, ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."
Passt auf, wo euer Helm zurück bleibt ... :rofl: !
Späßle, hier ist fast jeder ein Engel, geh ich von aus
!Phil1
Forenmitglied
AW: Witze sind spitze!
Haha au waia :-D Alles Engel? Wohl kaum :-D
Einzig, nicht artig!
Haha au waia :-D Alles Engel? Wohl kaum :-D
Einzig, nicht artig!
Zeppi01
Forenmitglied
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
ThorOdw
Forenmitglied
Eine Blondine schlendert durch die Stadt und sieht an einer Laterne einen Zettel hängen ,,Apartement zu vermieten''. Da denkt sie sich: ,,naja ich brauch ja sowieso ne neue Wohnung'' und fängt an an dieser Laterne zu klopfen. Da sieht eine blonde Polizistin auf der gegenüberliegenden Straßenseite was sich da auf der anderen Seite abspielt und geht nun hinüber um die Frau zu fragen was sie da macht. Da sagt die Blondine ich hab da einen Zettel gefunden auf dem steht dass sie eine Wohnung vermieten, aber es macht keiner auf.
Da guckt die Polizistin ganz verdutzt und sagt :,, Das gibts doch gar nicht, da brennt doch Licht, da muss doch jemand da sein.
Da guckt die Polizistin ganz verdutzt und sagt :,, Das gibts doch gar nicht, da brennt doch Licht, da muss doch jemand da sein.
GSR69
Bekannter User
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen? :thinking:
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt,
......und die 18-jährige wird 19 :baetsch:
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt,
......und die 18-jährige wird 19 :baetsch: