GSR69
Bekannter User
.....BRÜLLER... :rofl: :thumbup: :rofl: :respekt:
GSR69
Bekannter User
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
rost:
rost:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:shock: :rofl: .
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."!
UND noch ein BÖSER :red: :
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."!
UND noch ein BÖSER :red: :
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Was macht ein Holländer, nachdem seine Mannschaft ein Fußballspiel gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!
GSR69
Bekannter User
:rofl: :rofl:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Der ist einer meiner Favoriten :baetsch: :
Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt.
Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20.
Sagt der Mann: Zu klein.
Das nächste Größe 30x30. Zu klein.
Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein.
Sagt der Verleiher:
"'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Arm und gehen als Tankwart!"
Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt.
Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20.
Sagt der Mann: Zu klein.
Das nächste Größe 30x30. Zu klein.
Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein.
Sagt der Verleiher:
"'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Arm und gehen als Tankwart!"
GSR69
Bekannter User
:rofl: ...Super Plus... :rofl:
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
"Eh, hast du´s schon mal mit ´ner Krankenschwester getrieben?"
"Nee, nur mit gesunden."
Sagt der Dreijährige zum Vierjährigen: "Du, gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden."
Der Vierjährige: "Sag mal, was ist eigentlich eine Terrasse?"
Und noch ein Böser:
Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten?"
Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten.
"Ooohh!" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.
"Nee, nur mit gesunden."
Sagt der Dreijährige zum Vierjährigen: "Du, gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden."
Der Vierjährige: "Sag mal, was ist eigentlich eine Terrasse?"
Und noch ein Böser:
Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten?"
Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten.
"Ooohh!" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.
Alle 3 sehr geil :yippie:
Das Paar ist seit 30 Jahrenverheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme..."
:rofl:
Das Paar ist seit 30 Jahrenverheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "O Gott, o Gott, ich komme..."
:rofl:
GSR69
Bekannter User
:rofl: :rofl: :rofl: PERFEKT :thumbup: :rofl: :respekt:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Kommt eine Ökolady in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann krass schön bibbert!"
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder am Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock an und sagt:
"Sieht das aus wie ein CD-Wechsler!?..."
Ich glaube ich mach nun Schluss ... :red:
Sooooo ein ferkeliger Morgen, schon wieder :rofl: !
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann krass schön bibbert!"
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder am Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock an und sagt:
"Sieht das aus wie ein CD-Wechsler!?..."
Ich glaube ich mach nun Schluss ... :red:
Sooooo ein ferkeliger Morgen, schon wieder :rofl: !
GSR69
Bekannter User
:thumbup: ...darf auch gern ein büschen mehr sein...
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Eine Studie hat bewiesen, dass 370981273827 Menschen zu faul waren, diese Zahl zu lesen
!GSR69
Bekannter User
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:rofl: ... auch gut!
Nehmt ihr noch Müll mit?”, brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
“Aber klar, spring rein!” :rofl:
“Kacktusse!”
“Das heißt Kakteen!”
“Nee, ich meine dich!”
Schon gewußt? Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln :red: .
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen:
"Kannst du mal kurz die Schnautze halten?"
Nehmt ihr noch Müll mit?”, brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
“Aber klar, spring rein!” :rofl:
“Kacktusse!”
“Das heißt Kakteen!”
“Nee, ich meine dich!”
Schon gewußt? Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln :red: .
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen:
"Kannst du mal kurz die Schnautze halten?"
GSR69
Bekannter User
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
:rofl: :rofl: :rofl:
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
GSR69
Bekannter User
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:rofl:
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:rofl:GSR69
Bekannter User
...an ALLE Polizisten hier im Forum die Spaß verstehen....ansonsten überspringen... :knuddl:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
:knuddl: Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"