Witze sind spitze!

[Gelöschtes Mitglied 1373]

:rofl:

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater:
Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater:
Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:
Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater:
Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

MAHLZEIT!

 

[Semmelbrot]

Holy shit! Ist die vllt heiss. *sabber*

 

[Twice Pipe]

HUNGER!

 

[GSR69]

Mahlzeit

 

[Magic]

Non Cherie..... :rofl:


Treffen sich zwei Planeten die sich lang nimmer g`sehen haben..

Na Alter wie geht`s, alles im Lack.., hm.. paßt schon & bei Dir..?

Oh ich sag Dir mir ist was ganz, ganz Übles passiert..

Ja, Was den, SOoo.. Schlimm..?

Ja, voll Hart..., hab mir "Homo Sapiens" Eingefangen, die volle Seuche...

Ach was, da brauchst Dir überhaupt keine Sorgen zu machen,
...das "geht ganz von Selbst wieder weg"...

Gruß Doc M. .. :wink:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Non Cherie..... :rofl:

Jaaaaaaaa, was`n los

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Noch Fragen ?
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Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in Ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen zwei Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.
Geben sie die Flasche besser zurück, denn so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden lassen!"

:woman:

 

[GSR69]

..den zweiten hatten wir schonmal hier...

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

OK, dann sorge ich für ein Ersatzgrinsen :

Sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.
Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. "Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es
gibt keine Zwergnonnen in Rom."
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in
Europa".
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.
Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche,Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Walter hat nen Pinguin geb t! Walter hat nen Pinguin geb t!"

 

[schmima]

:top: :geil: :rofl:

Tränen gelacht... :thx:

 

[GSR69]

OK, dann sorge ich für ein Ersatzgrinsen :

Sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.
Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. "Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es
gibt keine Zwergnonnen in Rom."
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in
Europa".
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.
Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche,Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Walter hat nen Pinguin geb t! Walter hat nen Pinguin geb t!"

...der ist gut... :thumbup: :rofl: :rofl: :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel !"

:wink:

 

[GSR69]

:rofl: :rofl: ...wo bekommst du das Zeug nur her... :rofl: :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Wenn ich es dir sage, glaubste es ja doch nicht :baetsch: :

Mein Favorit:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann in der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen ...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Da kommt es flüsternd zu einem Dialog.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl, schließt die Tür und entfernt sich einige Schritte.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

UND die stammen alle von einem Freund, der Pfarrer ist :baetsch: !

 

[GSR69]

AMEN :rofl:

 

[Corner]

Den kannte ich schon, aber der ist wirklich gut
und, dass du sowas von nem Pfarrer hast machts noch lustiger

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

STIMMT, er ist ein Mensch wie du und ich, wenn er seine Privatsphäre mal hat. Er ist auch Biker.

Die noch:

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:
"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

 

[GSR69]

....schöööön.... :rofl:

 

[GSR69]

Habe letztens einen gehört...kurz und knackig....ich kannte ihn noch nicht, aber wahrscheinlich hat er schon nen langen Bart... :dontknow:

"Kommt ein Cowboy vom Friseursalon - Pony weg!!!" :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Kurz und knackig :baetsch: :

Ein Toter im Saloon.
Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
"Erschossen?"
"Ja!"
"Warum?"
"Falschspieler!"
"Karten?"
"Nee!"
:arrow:
Klavier!"



Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit." Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: einmal Rizinus!" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: Ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"

 

[Semmelbrot]

Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.