WITZE !!!

[Sebi2k3]

Da es so ein Thema noch nicht gibt, starten wir doch mal eins:


Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"



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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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Was ist weiß und stört beim Essen....? ..............Eine Lawine.

 

[Anonymous]

...
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage ...

.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der war gut.

 

[dani 1988]

Also ein Suzuki-fahrer ein Yamaha-fahrer und ein BMW-fahrer kommen an die Himmelsporte und wollen eintreten...

Da sagt Gott zum Suzuki-fahrer du kommst nicht in den Himmel, du hast Autofahrer genötigt rote Ampeln überfahren dich nicht an Geschwindigkeitsbegrenzungen gehalten.... du kommst in die Hölle!
Nun zu dir Yamaha-fahrer du kommst auch nicht nicht in den Himmel, du hast Autofahrer genötigt rote Ampeln überfahren dich nicht an Geschwindigkeitsbegrenzungen gehalten.... du kommst in die Hölle!
Der BMW-fahrer will sich rechtfertigen da fällt im Gott ins wort du brauchst dich nicht rechtfertigen du kommst in den Himmel du hast die Hölle schon hinter dir !!!

 

[BT012SS†]

Ist ja heute wirklich ein Witz :roll:

 

[Gelöschtes Mitglied 3811]

Was wäre wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären ????
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Wir würden heute noch im Paradies leben !
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weil,
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die nicht den Apfel sondern die Schlange gefressen hätten!

 

[Hirschpfeffer]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich
nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

[Hirschpfeffer]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chaten über
ihre Beziehungen
und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen
tragen.

Nach einigen Tagen chaten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen
und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir
machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir
hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
" Hey Batman, was gibt's zum Essen?

 

[Hirschpfeffer]

ist zwar Schweiz-spezifisch.....

Ein Kosovar kommt nach Zürich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in schönen euer
Land,und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich
Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin
Kongolese, nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die
Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten
bis 17 Uhr..."

 

[Sebi2k3]

ist zwar Schweiz-spezifisch.....

Ein Kosovar kommt nach Zürich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in schönen euer
Land,und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich
Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin
Kongolese, nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die
Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten
bis 17 Uhr..."

Ich kenn den nur Deutschland spezifisch.. Und da trifft es dann leider auch zu!

 

[yuekseli]

Der alte Mustafa lebt seit über 40 Jahren in New York.

Er möchte in seinem Garten gerne Kartoffeln pflanzen, aber er ist alt und

lebt alleine, weil sein Sohn im Irak wohnt.

Er schreibt eine Mail an seinen Sohn:

'Lieber Achmed,

ich bin sehr traurig, dass ich schon zu alt bin um in meinem Garten

Kartoffeln zu pflanzen.

Ich weiss sicher, dass du mir dabei geholfen hättest wenn du hier wärst,

aber leider bist du noch immer im Irak.

Ich liebe dich, dein Vater'

Der Sohn schreibt sogleich zurück:

' Lieber Vater,

ich bitte dich, im Garten keinesfalls etwas anzurühren, weil ich dort

nämlich " die Sachen " versteckt habe.

Dein Achmed '

Nach weniger als einer Stunde standen die US Marines, das FBI und die CIA

vor dem Haus des alten Mannes und gruben den Garten Schaufel für Schaufel

um. Sie suchten jeden Millimeter ab, fanden aber nicht das Geringste und

zogen enttäuscht wieder ab.

Noch am selben Abend erhielt der Alte Mann wieder eine E Mail von seinem

Sohn:

' Lieber Vater,

höchstwahrscheinlich ist dein Garten jetzt umgegraben und du kannst deine

Kartoffeln pflanzen, mehr konnte ich von hier aus leider nicht für dich tun

...

Dein Achmed

 

[Sebi2k3]

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht jung auszusehen - entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.

Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft sich die neueste Gala und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmmm, weiß nicht....so 32."
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47"

Die Frau geht - noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger und fragt de Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja...ich schätze sie auf 29."
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedensten Lächeln: "Nein, ich bin 47!"

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
"Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war den diese Methode?"
Der alte Mann entgegnete:
"Ich habe eine Hand an den Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt."
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: "Na ja, o.k. - Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!" und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten tasten und fühlen - sagt der alte Mann:
"SIE SIND 47 JAHRE ALT"
Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie Sie das machen ????"
Und der alte Mann antwortet lächelnd:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen"

 

[Anonymous]

Der alte Mustafa lebt seit über 40 Jahren in New York.
...
Dein Achmed

Cool ! :thumbup:

 

[Anonymous]

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht jung auszusehen
...
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen"

Super ! :thumbup:

 

[Atze-GSXR1000/K7]

Ein alter Rock-Opa liegt im Sterben und versammelt in seinen letzten Stunden seine Söhne
um sich. Keuchend und mit sichtlicher Anstrengung flüstert er ihnen zu: "Ich habe einen
letzten Wunsch, bevor ich den Löffel abgebe." Der älteste Sohn fragt sogleich, was der
Vater begehrt.
Darauf sagt der Alte: "Ich möchte jetzt ein Hip-Hopper sein und in Baggys und
einem XXXL-Shirt begraben werden."

Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der
jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist: "Was ist denn mit dir los?
Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr. Deine Haare konnten nie lang genug, dein
Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun willst du dein Nietenarmband gegen eine
billige Halskette eintauschen? Wieso tust du uns da nur an?"

Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend: "Ist doch besser, es stirbt einer von denen
als einer von uns!"

 

[Martialwarrior]

Ein Mitglied eines großen MC´s kauft sich neue Bikers.
Als er nachhause kommt, stellt er sich, mit den Händen in den Hüften, vor seine Frau
und fragt: Na, fällt Dir was auf?
Sie mustert ihn von oben nach unten und zurück und meint: Nee!
Da zieht er sich splitternackt aus. Nur die neuen Stiefel behält er an.
Und fragt: Na, und jetzt, fällt Dir jetzt etwas auf???
Seine Frau mustert ihn wieder von oben nach unten... schüttelt mit dem Kopf
und sagt: Nee...!----------------------------------Doch! "ER" hängt!!!
Darauf anwortet er: NEIN, der hängt net..., "ER" betrachtet sich meinen neuen Bikers,
die ich mir heute gekauft habe...!
Da sagt sie: Du Idiot hättest Dir mal besser einen neuen Helm gekauft!!!

 

[Gelöschtes Mitglied 12510]

Vier Kollegen sitzen in einer Bar und besprechen, wann und wo sie sich zum Angeln verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht, wie er es den anderenbeibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder ein Wochenende "frei" von seiner Frau bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
 Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.
 
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort
im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Angel in der anderen Hand.
 
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
 
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
 
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
 
"Ach, das war so:  als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit  einem Bier vor
die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
 
""ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann
mach was du willst!"
 
Und, was soll ich sagen:HIER BIN ICH !"

 

[KI]

:thumbup: - könnte einem genauso gehen - nur statt Angeln eben Moped fahren :-"

----------------------------------------------

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

 

[mobby83]

ein weiterer Witz

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

 

[mobby83]

noch einer

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

 

[Gelöschtes Mitglied 12510]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"