Es war einmal auf einem Rastplatz eine flinke GSR die sich kurz um die eigene Gesundheit sorgte.
Doch Gott sei Dank kam unser Doc Mabuserl vorbei. In kurzen, klaren Sätzen erläuterte er die Funktionsweise von Thermounterwäsche. Als ich aber genauer nachfragte, konnte er mir nur oberflächlich davon berichten, wie er sich am Stilfserjoch beinahe in die Thermounterwäsche gemacht hätte, jedoch fühlte sich das Material so kratzig an,denn es bestand aus reiner, biologisch abbaubarer und von indischen Jungfrauen geklöppelter und sanft mit den Fingern gefertigt. Es schien als sei eine Jungfrau mit ihren zarten, weichen und gottesgleichen aber immerhin riesengroßen Brüsten darüber gestrichen.
Nun zurück zum eigentlichen geschehen des wegen Feuchtigkeit kaputt gegangenen Herzschrittmachers. Er war in seiner Hochzeitsnacht plötzlich von einer unheimlich hohen Bettkannte runtergeschubst worden und katapultierte dabei das prallgefüllte Kondom in Richtung Nachttischlampe. Dort unterbrach das den Kontakt vom Smartphone zur Webcam. Aus noch ungeklärter Ursache verlief sich der zufällig Anwesende Caspar David Friedrich später auf der Rückseite des Bettes.
Seinen Pinsel schwingend und mit prallen Farbdosen hantierend, wurde auch Herr Nachbar Wunibald Zwack in das imposante Gemälde integriert. Doch was zu diesem Zeitpunkt in Usbekistan geschah war einfach unglaublich: Ein abstürzendes Raumschiff sorgte für eine Panikreaktion der Bevölkerung, als dieses mit einer pinken Lackierung PussyRiot immer näher am Swingerclub Totehose begann die Ladeluke auszufahren und flüssiges Viagra abzuwerfen, damit die kostbare Fracht nicht verschwendet wird.
Dieses Aerosol ergoß sich über das gesamte Gebäude und trocknete nie wieder. Trotz dieser Begebenheit hing nach wie vor ein dicker schleimiger Saft am Wetterhahn der Swingerclubs, wo inzwischen mehr Mopeds vor der Tür standen als zur Happy Hour. Als Wachtmeister Dimpfelmoser unbemerkt zur Hintertür reinkam, beäugte er das hemungslose Treiben der drei gerundeten, nackten siamesischen Drillinge. Nach genauerem hinschauen durchdrang seinen Unterleib ein nie vorher dagewesener Drang einzulochen.
Splitterfasernackt entkleidet, begab er sich auf allen vieren in den Darkroom, um endlich einmal zu kontrollieren, ob alle handelsüblichen Dildos in den Farben der Saison dort waren. Als er dies beendet hatte, wollte er wieder zurück zu seiner Alten, aber die Karre machte so viel Ärger, dass Er es doch bleiben ließ und wieder zurück in den Club ging, um ein kühles Bier nach dem anderen zu trinken und bis das Taxi, welches lange auf der anderen Seite der Stadt im flüssigen Viagraaerosol stand, kam. Er stieg leicht angetrunken in den Kofferraum ein und wunderte sich, das dieser so geräumig aber doch gut ausgeleuchtet war. In der Minibar glaubte er seinen bevorzugten Whisky entdeckt zu haben..
Plötzlich
Doch Gott sei Dank kam unser Doc Mabuserl vorbei. In kurzen, klaren Sätzen erläuterte er die Funktionsweise von Thermounterwäsche. Als ich aber genauer nachfragte, konnte er mir nur oberflächlich davon berichten, wie er sich am Stilfserjoch beinahe in die Thermounterwäsche gemacht hätte, jedoch fühlte sich das Material so kratzig an,denn es bestand aus reiner, biologisch abbaubarer und von indischen Jungfrauen geklöppelter und sanft mit den Fingern gefertigt. Es schien als sei eine Jungfrau mit ihren zarten, weichen und gottesgleichen aber immerhin riesengroßen Brüsten darüber gestrichen.
Nun zurück zum eigentlichen geschehen des wegen Feuchtigkeit kaputt gegangenen Herzschrittmachers. Er war in seiner Hochzeitsnacht plötzlich von einer unheimlich hohen Bettkannte runtergeschubst worden und katapultierte dabei das prallgefüllte Kondom in Richtung Nachttischlampe. Dort unterbrach das den Kontakt vom Smartphone zur Webcam. Aus noch ungeklärter Ursache verlief sich der zufällig Anwesende Caspar David Friedrich später auf der Rückseite des Bettes.
Seinen Pinsel schwingend und mit prallen Farbdosen hantierend, wurde auch Herr Nachbar Wunibald Zwack in das imposante Gemälde integriert. Doch was zu diesem Zeitpunkt in Usbekistan geschah war einfach unglaublich: Ein abstürzendes Raumschiff sorgte für eine Panikreaktion der Bevölkerung, als dieses mit einer pinken Lackierung PussyRiot immer näher am Swingerclub Totehose begann die Ladeluke auszufahren und flüssiges Viagra abzuwerfen, damit die kostbare Fracht nicht verschwendet wird.
Dieses Aerosol ergoß sich über das gesamte Gebäude und trocknete nie wieder. Trotz dieser Begebenheit hing nach wie vor ein dicker schleimiger Saft am Wetterhahn der Swingerclubs, wo inzwischen mehr Mopeds vor der Tür standen als zur Happy Hour. Als Wachtmeister Dimpfelmoser unbemerkt zur Hintertür reinkam, beäugte er das hemungslose Treiben der drei gerundeten, nackten siamesischen Drillinge. Nach genauerem hinschauen durchdrang seinen Unterleib ein nie vorher dagewesener Drang einzulochen.
Splitterfasernackt entkleidet, begab er sich auf allen vieren in den Darkroom, um endlich einmal zu kontrollieren, ob alle handelsüblichen Dildos in den Farben der Saison dort waren. Als er dies beendet hatte, wollte er wieder zurück zu seiner Alten, aber die Karre machte so viel Ärger, dass Er es doch bleiben ließ und wieder zurück in den Club ging, um ein kühles Bier nach dem anderen zu trinken und bis das Taxi, welches lange auf der anderen Seite der Stadt im flüssigen Viagraaerosol stand, kam. Er stieg leicht angetrunken in den Kofferraum ein und wunderte sich, das dieser so geräumig aber doch gut ausgeleuchtet war. In der Minibar glaubte er seinen bevorzugten Whisky entdeckt zu haben..
Plötzlich
