Es war einmal auf einem Rastplatz eine flinke GSR die sich kurz um die eigene Gesundheit sorgte.
Doch Gott sei Dank kam unser Doc Mabuserl vorbei. In kurzen, klaren Sätzen erläuterte er die Funktionsweise von Thermounterwäsche. Als ich aber genauer nachfragte, konnte er mir nur oberflächlich davon berichten, wie er sich am Stilfserjoch beinahe in die Thermounterwäsche gemacht hätte, jedoch fühlte sich das Material so kratzig an,denn es bestand aus reiner, biologisch abbaubarer und von indischen Jungfrauen geklöppelter und sanft mit den Fingern gefertigt. Es schien als sei eine Jungfrau mit ihren zarten, weichen und gottesgleichen aber immerhin riesengroßen Brüsten darüber gestrichen.
Nun zurück zum eigentlichen geschehen des wegen Feuchtigkeit kaputt gegangenen Herzschrittmachers. Er war in seiner Hochzeitsnacht plötzlich von einer unheimlich hohen Bettkannte runtergeschubst worden und katapultierte dabei das prallgefüllte Kondom in Richtung Nachttischlampe. Dort unterbrach das den Kontakt vom Smartphone zur Webcam. Aus noch ungeklärter Ursache verlief sich der zufällig Anwesende Caspar David Friedrich später auf der Rückseite des Bettes.
Unser Sätti zum Beispiel, Er weiß es nur nicht das Er den F.C.Bayern haßt, Er heimlich ein Blauer ist. Durch und Durch..
Seinen Pinsel schwingend und mit prallen Farbdosen hantierend, wurde auch Herr Nachbar Wunibald Zwack in das imposante Gemälde integriert. Doch was zu diesem Zeitpunkt in Usbekistan geschah war einfach unglaublich: Ein abstürzendes Raumschiff sorgte für eine Panikreaktion der Bevölkerung, als dieses mit einer pinken Lackierung PussyRiot immer näher am Swingerclub Totehose begann die Ladeluke auszufahren und flüssiges Viagra abzuwerfen, damit die kostbare Fracht nicht verschwendet wird.
Dieses Aerosol ergoß sich über das gesamte Gebäude und trocknete nie wieder. Trotz dieser Begebenheit hing nach wie vor ein dicker schleimiger Saft am Wetterhahn der Swingerclubs, wo inzwischen mehr Mopeds vor der Tür standen als zur Happy Hour. Als Wachtmeister Dimpfelmoser unbemerkt zur Hintertür reinkam, beäugte er das hemungslose Treiben der drei gerundeten, nackten siamesischen Drillinge. Nach genauerem hinschauen durchdrang seinen Unterleib ein nie vorher dagewesener Drang einzulochen.
Splitterfasernackt entkleidet, begab er sich auf allen vieren in den Darkroom, um endlich einmal zu kontrollieren, ob alle handelsüblichen Dildos in den Farben der Saison dort waren. Als er dies beendet hatte, wollte er wieder zurück zu seiner Alten, aber die Karre machte so viel Ärger, dass Er es doch bleiben ließ und wieder zurück in den Club ging, um ein kühles Bier nach dem anderen zu trinken und bis das Taxi, welches lange auf der anderen Seite der Stadt im flüssigen Viagraaerosol stand, kam. Er stieg leicht angetrunken in den Kofferraum ein und wunderte sich, das dieser so geräumig aber doch gut ausgeleuchtet war. In der Minibar glaubte er seinen bevorzugten Whisky entdeckt zu haben..
Plötzlich, eine scharfe Vollbremsung aufgrund eines Oberwachtmeisters der in Gedanken an seine hübsche Haushälterin dachte und sich im Hinterkopf eine flotte Nummer auf dem Küchentisch abspielte. Nach diesem Zwischenfall, zündete er sich genüßlich eine dicke Tüte mit jamaikanischen Rindergulasch an und verarbeitete den Schrecken. Kurz darauf ergab sich eine Möglichkeit mit dem Fluxkompensator die Lottozahlen der nächsten, Millionenschweren Ausspielung im Eurolotto zu beeinflussen. Grade als Dieter Dödel an den Knöpfen des elektronisch gesteuerten Ziehungsgerätes rumspielte passierte das noch nie dagewesene.Eine Lampe fing Feuer und entfachte große Teile des Abendkleides der Ziehungsbeauftragten, ihre wohlgeformten Rundungen hingen wie Faltschläuche aus einer Schlauchtrommel.
Die sofort eingeleitete Entfernung der Hornhaut an den Brustwarzen führte zu einer Abrasion der Zahnhartsubstanz , welches wiederum zur Umkehrung der heutigen sogenannten mitteleuropäischen Zeitverschiebung und zur Klimaerwärmung führte. Fast zeitgleich, am anderen Ende des Anfangs zwischen Hunsrück und Eifel fiel einem GSR-Fahrer auf, das sein rasierter Rücken plötzlich voller Haare war, deshalb bremste er mit einem Stoppie, derart brutal in einer Art und Weise wie niemand zuvor es je geschafft hat. Der Vorderreifen gab dabei postwendend den Geist auf und verabschiedete sich, dass die neben der Strasse befindliche Reifenwerkstatt glücklicherweise keine runden Reifen mehr da hatte. Wie von der Tarantel gestochen legte er seine Unterhose die total eingeschissen war auf sein Kopf und rief:
"Ich bin Blind!"
Doch glücklicherweise kam die verruchte Puffmutter in einer Art Auto aus Pappe mit zwei riesigen Scheinwerfern um die Ecke und trat voll auf die Bremse.
Und nun, nachdem sie ihre Scheinwerfer ausgemacht hatte und die rote Brustbehaarung zum vorschein kommt, zeigt sie auch untenrum ihre neuen, stylischen Schuhe, welche Sie ohne Zalando nie bekommen hätte. Der Gutschein, welchen sie bei dem Erotikshop nebenan für ihren nächsten Einkauf bekommt schenkt ihr 20% Rabatt - außer auf Tiernahrung!
Aus diesem Grund gab's den Liebesknochen für den Donauschifffahrtskapitän gratis mit dazu! Als Kapitän Iglo sein (Fisch-)Stäbchen zückte waren alle erstaunt, denn der Kapitän hatte Schuppen auf der Brust. Diese rochen nach fauligem Gugelhupf, mit ein wenig angeranztem Zwiebelmett.Als Captain Jack Sparrow mit dem Salamimesser den Käse schnitt, dachte er an Moby Dick,warum es wohl zu spät war dieses Elend zu ertragen. Trotz des elenden Geschwürs auf der Nudel, erkannte er diese als eine Fügung Gottes und nannte dieses Rosamunde. Seine Freundin Rosamunda, welche zuweilen anfing beim Autofahren zu jucken, wurde immer größer und sprach: "Es werde Licht!"
Nachdem ihm die Spucke weggeblieben war kümmerte er sich um ihre ewig größer werdenden Brüste. Er zwirbelte, klatschte und bewarf sie mit dem besten Döner den Er jemals ausgekotzt hat. Die größeren Brocken, die bräunlich-grün schimmerten, löffelte sie mit dem Strohhalm schlückchenweise aus seinem mit Marmelade verschmierten Schamhaar, immer größer wurde dabei sein intensives Verlangen nach Zwiebelmett mit Honigmelone auf zwiback. Der Dönermann erkannte dessen Potenzial schnell und deshalb legte er davon mehrere in die Grabkammer. Zwei Tage später kam der Eismann mit seinem Körbchen schwäbischer Festtagssuppe vorbei und bot diese dem Kapitän an. Nachdem er gekostet hatte, kam Ihm alles hoch und sagte mit leiser Stimme-"Baahhh,wat nen langes Haar!"
Zeitgleich beim chinesischen Kultusminister in Hintertupfingen der soeben gerade telefonisch über die vergangenen Geschehnisse informiert, vergaß den Atomkoffer und es blieben nur noch wenige Sekunden bis seine Suppenterrine fertig wurde. Hals über Hüfte trat die elegante Ludmilla in Erscheinung und stippte ihren Nippel in Rotweinsoße mit Pfifferlingen,Rosmarinkartoffeln und zartem Frühlingsgemüse. Die Garzeit für sein Würstchen, die zum platzen neigte war längst überschritten. Er würzte es inbrünstig und leidenschaftlich mit Saft von acht ausgepressten Knoblauchehen, poschierten, gedünsteten Stierhoden
Doch Gott sei Dank kam unser Doc Mabuserl vorbei. In kurzen, klaren Sätzen erläuterte er die Funktionsweise von Thermounterwäsche. Als ich aber genauer nachfragte, konnte er mir nur oberflächlich davon berichten, wie er sich am Stilfserjoch beinahe in die Thermounterwäsche gemacht hätte, jedoch fühlte sich das Material so kratzig an,denn es bestand aus reiner, biologisch abbaubarer und von indischen Jungfrauen geklöppelter und sanft mit den Fingern gefertigt. Es schien als sei eine Jungfrau mit ihren zarten, weichen und gottesgleichen aber immerhin riesengroßen Brüsten darüber gestrichen.
Nun zurück zum eigentlichen geschehen des wegen Feuchtigkeit kaputt gegangenen Herzschrittmachers. Er war in seiner Hochzeitsnacht plötzlich von einer unheimlich hohen Bettkannte runtergeschubst worden und katapultierte dabei das prallgefüllte Kondom in Richtung Nachttischlampe. Dort unterbrach das den Kontakt vom Smartphone zur Webcam. Aus noch ungeklärter Ursache verlief sich der zufällig Anwesende Caspar David Friedrich später auf der Rückseite des Bettes.
Unser Sätti zum Beispiel, Er weiß es nur nicht das Er den F.C.Bayern haßt, Er heimlich ein Blauer ist. Durch und Durch..
Seinen Pinsel schwingend und mit prallen Farbdosen hantierend, wurde auch Herr Nachbar Wunibald Zwack in das imposante Gemälde integriert. Doch was zu diesem Zeitpunkt in Usbekistan geschah war einfach unglaublich: Ein abstürzendes Raumschiff sorgte für eine Panikreaktion der Bevölkerung, als dieses mit einer pinken Lackierung PussyRiot immer näher am Swingerclub Totehose begann die Ladeluke auszufahren und flüssiges Viagra abzuwerfen, damit die kostbare Fracht nicht verschwendet wird.
Dieses Aerosol ergoß sich über das gesamte Gebäude und trocknete nie wieder. Trotz dieser Begebenheit hing nach wie vor ein dicker schleimiger Saft am Wetterhahn der Swingerclubs, wo inzwischen mehr Mopeds vor der Tür standen als zur Happy Hour. Als Wachtmeister Dimpfelmoser unbemerkt zur Hintertür reinkam, beäugte er das hemungslose Treiben der drei gerundeten, nackten siamesischen Drillinge. Nach genauerem hinschauen durchdrang seinen Unterleib ein nie vorher dagewesener Drang einzulochen.
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Doch glücklicherweise kam die verruchte Puffmutter in einer Art Auto aus Pappe mit zwei riesigen Scheinwerfern um die Ecke und trat voll auf die Bremse.
Und nun, nachdem sie ihre Scheinwerfer ausgemacht hatte und die rote Brustbehaarung zum vorschein kommt, zeigt sie auch untenrum ihre neuen, stylischen Schuhe, welche Sie ohne Zalando nie bekommen hätte. Der Gutschein, welchen sie bei dem Erotikshop nebenan für ihren nächsten Einkauf bekommt schenkt ihr 20% Rabatt - außer auf Tiernahrung!
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